Let's go to bloody London !

9 novembre 2006

Let's go to bloody London !

L'autre jour, je reçois un mail de Robert. Et là, vous vous dîtes "P'tain, trop les pieds nickelés de s'appeler Robert ! " Ce à quoi je répond qu'il a l'excuse de pas être français, il est... américain... Bref il a tout faux. Cela dit Robert est un vrai pote que je me suis fait sur internet. Donc, il m'envoie un mail dans lequel il me dit qu'il vient en vacance à Londres début décembre, en conséquence de quoi il m'invite à me mobiliser les miches et le larfeuille pour qu'on se retrouve là-bas. J'estime la faisabilité du truc :

1) Début décembre, ça m'arrange pas.

2) ça va me ruiner compte tenu de l'équilibre économique précaire du demi ménage que je constitue.

3) Les anglais mangent les enfants.

Donc roule... Sur un coup de tête, j'ai pris mes billets et réservé une auberge putride (comme d'hab ! à N.Y j'ai dormi parmis souris et cafards !) qui doit fleurer bon la grande internationale de la chaussette agonisante. De toute façon, ça faisait un moment que j'y songeais. Hors de question de passer l'arme à gauche sans avoir foulé les trottoirs qui ont vomi les Sex Pistols. Et pis je veux ramener un max de truc odieux genre tasse Camilla & Charles, Big Ben en plastoc avec des diodes etc... Le seul hic, c'est qu'il va falloir passer sous la mer, et ça, c'est grave pas bon pour mon transit. Il se trouve que je sais pas nager. Alors évidemment, si il y a une couille dans le tunnel, ça me servirait pas à grand chose de savoir, mais bon je me sentirais déja plus décontract. Mais de toute façon rien que l'idée d'être enfermé... J'ai fait à 2 reprises dans ma vie 8 heure d'avion et à la fin j'étais une flaque même pas hirsute. Enfin bon, on va voir. Va aussi falloir que je trouve un bêret, un débardeur et une baguette, sinon l'autre yankee saura pas me reconnaître !

Affaire à suivre...