Traversé de Paris

Par les pigeons estropiés / Par la hype qui fourmille

Par les odeurs sans pitié / et les touristes ravis

Je vous salue Paris.

Depuis mon arrivé, je suis le parfait touriste. Comprenez, je glande et je vis comme si j'avais du fric alors que n'est-ce pas... Je suppose que je devrais culpabiliser vu que ma soeur, chez qui je squatte, travaille comme une furieuse et cumule les heures sup' à n'en plus finir. Mais bon elle a pas l'air malheureuse. La preuve pas plus tard que l'autre soir je rejoins mon pote Ivanovitch (qui est un audacieux croisement d'une bretonne et d'un basque comme son nom l'indique) et on se dit qu'on va se faire un resto pas cher, un jap bicoz il est expert en la matière et que moi j'ai jamais testé. Donc un cherche un resto pas cher et jap ce qui est tout compte fait assez farfelu. Du coup, après l'équivalent de quatre à cinq tours de périph à pied, on décide quitte à raquer de rentrer dans le premier truc qui soit ni une pizzeria ni un kebab ni un Mc do. Et on débarque ravis dans un resto à raclette où on entame méticuleusement un suicide gastrique. On se raconte un peu nos vies vu qu'on s'était pas vu depuis un an bicoz monsieur était en ERASMUS à Osaka, le tout en enfournant des quantités carrément obscènes de bouffe. Le resto est assez hybride. Presque que des touristes, le personnel est nord africain et l'accordéoniste joue des standards de l'armée rouge. Bref, on sort du truc complètement anéantis par notre performance. Le chemin du retour nous fait croiser le Panthéon, et on se dit qu'il nous faut être digne des grand hommes, c'est pourquoi on décide d'aller s'achever dans un mc do. Inutile de dire, qu'en rentrant, je sens tout plein de phénomènes insolites dans mon abdomen. Je m'affale donc devant la télé et sélectionne pour l'occasion un programme vachement pointu de type "Pimp my ride". J'ai 0,2 de tension. Arrive Cosette, ma soeur qui malgré sa charge de travail s'est ménagé sa soirée pour assister au concert d'un certain Joey  l'étoile de supreme nique ta mère. Elle est donc joyeusement survolté, moi je digère. S'ensuit un récit de sa soirée illustré par de grands moulinets vachement dangereux avec les bras et, comme Joey, des imitations du cri du jaguar (en l'occurence, le jaguar est castré et a un chat dans la gorge). Ra-vie la soeurette ! Moi, je digère.

Sinon en parfait touriste, j'ai été promener mes guêtre au sacré-coeur et à la tour Neiffel. Des connasses s'y faisaient prendre en photo avec des bidasses qui faisaient leurs ronde de surveillances en arborant l'expression numéro 4, où qu'on fronce les sourcils pour dire attention je suis un militaire au service de la patrie et je peux être crès crès méchant si on fait rien qu'à m'embêter moi ou la tour Eiffel. Y'en a d'ailleurs dans les gares, les stations de métro et autres monuments. Le 14 juillet, ils avaient même poussé le vice juqu'à garer les chars places de l'opéra. Faut croire qu'il y en a que ça rassure de voir partout des mecs se trimballer avec des M-16, moi je le sens pas. De toutes façons, si il y a attentat, ils en font quoi de leur pétoir, à quoi ça les avances ? Ah si je sais, ils se frayent un chemin vers la sortie en arborant l'expression numero 5 où qu'on fronce les sourcil pour dire attention je suis un militaire au service de la patrie et je suis hachement concentré parce que là ça craint du slip, donc i'faut j'rejoigne Tassin et Pitivier pour faire la tenaille dans la forêt de Machecoul... et en plus j'ai un M-16. Ce serait aux pompiers de faire le tout le boulot. Alors franchement, les autres, qu'on leur file des lance-pierres...

Comments

[froggyfrance]

Anarchiste toi même !
Si tu es toujours à Paris en bon petit touriste tu te dois d'aller chez Angelina, qui est un salon de thé, à Paris depuis le 19ème siècle je crois. Leur chocolat chaud font toute la renommée de la maison, à prendre avec de la chantilly. Il se situe rue de Rivoli en face du jardin des Tuileries.
A bientôt !