14 juin 2007
Métamorphoses
Suite à une après-midi à la plage, j'ai muté en homme merguez rouge vif. Genre presque touriste allemand, à tel point que si j'étais grand, blond aux yeux bleu, et que je parlais en allemand, on pourrais s'y méprendre. Grâce à dieu, je suis un post-nain brun aux yeux verts qui parle un français approximatif, ce qui fait de moi pas un allemand, aussi vrai que les russes s'appellent Popof et les anglais Smith. Donc je suis rouge. J'ai qu'un mois de vacance donc faut que je cuise dès maintenant puisque dès le début juillet, c'est mort. Je retourne de nouveau vers la capitale pour bosser dans le zopital où j'ai fait mes armes et qui, d'ici peu, ça ne fait aucun doute, portera mon nom. Me revoila brancardier pour quelques mois et plus si affinité. Du coup, j'ai passé une visite médicale, genre tu dois allonger 25 euro juste pour un autographe du toubib sur un papier. Sauf qu'il y'avait des tests qui piquent à faire, ce qui fait qu'ajouté au dernier don de sang, j'ai maintenant des avant-bras d'héroïnomane. C'est un style...
J'ai également muté en Saint-Bernard de ces (déliquessentes) dames. Je vous plante le décor. Alesq me dit "ça te branche d'aller voir une merde au ciné ?", ce à quoi je répond par l'affirmative et nous voila parti pour voir Pirate des caraïbes le retour de la vengeance dans le petit cinéma du Bled qui nous a vu grandir. Je me pointe donc au rendez vous. Et je vois Alesq avec des flics et des vieux. Le bled natal... Alesq me dit " On a trouvé cette petite vieille accrochée au feu rouge, elle à l'air un peu désorientée, parle que le portos et c'est pas de la tarte." Pas de la tarte car les schmidts locaux ont à eux deux le Q.I d'un protozoaire. En gros il me suggère de jouer les interprète. èmdéaire (mdr). Il faut savoir qu'avant de me fourvoyer avec un relatif succès en lettres, je m'ai encore plus compromis pendant un an en LEA, année durant laquelle je me suis efforcé de faire semblant d'apprendre des rudiments de portos. Résultat des courses, aujourd'hui, je comprend un ou deux refrain de Chico Buarque et basta. Bref ça risque de pas être facile, mais on peut pas laisser avec les flics sinon il se passera avant qu'elle se soit intégralement décomposée sur place. En même temps, je suis pas en avance et le film va bientôt commencer (il est odieux mais c'est divin !) ... Donc je tente quelque chose
Et là je lui baragouine un truc qui doit ressembler à :
- Hey vieille bitch, file moi du bif' ou les flics vont te péter les dents avant de te raccompagner en charter, vive la France !
- Vous vivre où ?
Et bien sur, elle se lance dans une tirade de mille ans à laquelle je n'entrave rien. Je me démène quand même pour comprendre, et quand je comprends, elle dit un peu tout et son contraire. Enfin elle déja bien du mérite de me comprendre moi la pauvre vieille. Au bout d'un moment :
- Vous avoir famille que moi appeler ?
Là elle me sort son téléphone portable qu'elle sait pas s'en servir et les flics me disent que ouais, elle leur a déja montré tout à l'heure. Même pas eu l'idée d'essayer quelques numéro jusqu'à ce qu'il tombe sur quelqu'un parlant français pour les aider, no comment... Je lui fais cracher le nom de quelqu'un qui parle français, compose le numéro et refile au schmidt la patate chaude. Pas de réseaux, ça coupe. Le flic est complètement destabilisé. La petite vieille sanglotte. Il essaye bien de rappeller mais tombe sur le répondeur et la partie lui semble perdue. Je lui fais connaitre l'existence d'un vieux grimoire miraculeux appellé annuaire téléphonique et c'est la résurection. On réussit de nouveau à joindre le fils de la petite vieille, l'affaire est classée et là c'est carrément la transe napolitaine, le final de Dirty dancing, the time of our lives. Et du coup, ben on se casse regarder notre nanard avec Alesq. Ma place m'est gracieusement offerte par le cinéma.
Morale de l'histoire, j'aurais pas appris trois mots de portos complètement pour rien (je vous laisse décider si ma récompense est d'avoir pu aider la vioque ou d'avoir gagné un ciné gratos ! )
Commentaires
Ah je savais que tu étais mon petit frère qu'on m'avait caché: petit, brun aux yeux verts mais c'est tout mon portrait au masculin. En tant que soeur ainée, j'aurais du te dire de ne pas te fourvoyer en LEA puisque je l'avais déjà tenté de mon côté sans y trouver le moindre intêret et de ne jamais apprendre le portugais que j'ai vaguement tenté aussi, parce que Linda de Suza, elle sait chanter en français de toute façon.
Et puis moi aussi, j'aime bien sauver les grand-mères, j'en ai même emmené une voter dimanche dans ma voiture, tout en sachant qu'elle allait donner sa voix pas du même côté que moi...
En plus je cherche mon frère aîné depuis deux jours, en vain... je crois qu'il est entré dans une autre dimension.
Attention, je ne suis pas petit, je le suis PRESQUE ! Oui ben je tiens à la nuance... La grand mère que t'as trimballé, t'aurait du la laisser rentrer en stop pour lui apprendre la politique ! D'ailleurs c'est peut-être bien ce qui est arrivé à celle que j'ai trouvé ! Bon sur ce, je retourne à la lecture de "Ma valise en carton" dans la langue de Pessoa dont j'ai d'ailleurs pas lu quoi que ce soit ! Quant à Turlutto, je sais rien... Mais si tu veux je cuisinerais tous les (post) nains aux yeux verts de L.A (Loire-Atlantique)sur un périmètre qui s'étend de ma piaule jusqu'au jardin, si avec ça on le trouve pas, c'est à n'y rien comprendre...
Ma mère l'aurait retrouvé le Turlutto, mais un frère aventurier c'est pas de tout repos...
Petit brun aux yeux verts...
Mmm, comme je trouve ça interressant, tu a le physique de la plupart de mes héros de romans...
Quel régal...
Je connais un autre brun pas très grand et aux divins yeux verts en Loire Atlantique...un brocanteur...
C'est peut-être un truc distinctif du coin, comme le muscadet sèvres et maine, juste là où habite ma cousine...
Je l'ai revue il y a trois jours, elle n'a pas les yeux verts mais ça faisait 17 ans qu'on s'était pas vu...
On s'est présenté nos monstres, presque des adolescents...
Seven Up
On s'est fait taguer par Baraou http://caviste.canalblog.com/archives/2007/06/27/5445336.html# on doit donc vous dévoiler 7 "secrets personnels".
Rappel du principe : Chaque blogueur tagué doit dévoiler 7 choses le concernant ainsi que le règlement. Puis il doit taguer 7 blogueurs en les énumérant dans son article puis en laissant un message sur les blogs des 7 personnes choisies pour les inviter à participer. Les personnes qui ont été taguées devront écrire à leur tour 7 choses personnelles sur leurs blogs... C'est clair ? Pas trop hein ? C'est donc notre tour de dévoiler 7 informations nous concernant.
Tu es mort peut-être...
ou alors, tu batifoles dans les prés...
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